|
|
Суббота, 31.07.2010, 08:22
Приветствую Вас Гость
Главная | Регистрация | Вход |
| Официальный сайт поэта Корычева Сергея |
Форум
| Немного юмора |
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 17:36 | Сообщение # 1 |
 Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (11.08.2009, 17:36)
---------------------------------------------
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
В отношениях с постоянными партнерами Интермост Логистика
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 23:09 | Сообщение # 2 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 02:06 | Сообщение # 3 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он
в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по
Божьему времени!
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:03 | Сообщение # 4 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:50 | Сообщение # 5 |
 Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 14:37 | Сообщение # 6 |
 Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:39 | Сообщение # 7 |
 Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
-Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
-???? А кто тебе сказал что надо больше?
-Да вот сосед говоpит что за ночь по патнадцать pаз может!
-Hу и ты говоpи!
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Вторник, 18.08.2009, 00:02 | Сообщение # 8 |
 Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Вторник, 18.08.2009, 00:03 | Сообщение # 9 |
 Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Вторник, 18.08.2009, 02:18 | Сообщение # 10 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы
можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за
нее все, она успеет стать антикварной".
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Вторник, 18.08.2009, 02:20 | Сообщение # 11 |
 Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.
``А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь`` - ``Не могу.
У меня сексуальный час.`` - ``А-а-а. Ну тогда извини``. После
субботника звери спрашивают: ``А что это за такой сексуальный
час?`` - ``А е.ать я хотел ваш субботник!``
|
| |
|
| |
| Сурен | Дата: Среда, 19.08.2009, 08:13 | Сообщение # 12 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего
заднего прохода до тюрьмы...
|
| |
|
| |
| Lev3969 | Дата: Четверг, 20.08.2009, 06:00 | Сообщение # 13 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
|
| |
|
| |
| Mishel | Дата: Четверг, 20.08.2009, 06:01 | Сообщение # 14 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Какие существуют типы оргазма у женщин?
1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!!
2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!!
3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!!
4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 07:15 | Сообщение # 15 |
|
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
http://kvn.uz/
|
| |
|
|
|
|
